я не пишу здесь уже так много времени... не потому, что не о чем, а времени нету, времени нету, нету его.
сидела в ванной и думала, думала, думала о том, как много хочу здесь написать, но, увы, силой мысли ничего не напишется, хотя даже мысли у меня сейчас покореженные и сумбурные.
осень проходит...не знаю, как.
я погрязла, запуталась в этом отвратном мире ботанства, нет, правда, больше не можется, а ведь всего сентябрь прошел, и только. полтора часа химии, пусть даже она мне и нравится, откровенно выносят мозг, я не сплю, не отдыхаю - ну, подумаешь, чушь, знакомо многим, да...но объемы кошмарные, на каждый урок мне надо учить листов 10 распечатанной теории, написанной в двух тетрадках по 96 листов теории, писать туеву хучу домашнего, и это только одна химия, когда в гимназии каждый учитель считает свой предмет главным, и все гоняют нас, как грешников в аду. а мне еще подробненько зубрить биологию, от микромирков до популяционно-видовых факторов, что тоже не прельщает, пусть и предмет увлекает. я чувствую себя даже не самой тупой, когда, оказывается, что знаю все темы украинского языка, которые мы проходим О_о летний трехдневный марафон по всему курсу литературы с Шином - и её я, считай, подготовила тоже. Во всяком случае, ориентируюсь достаточно, чтобы не зубрить её днями и не заниматься у репетиторов, как это делают многие Оо
Я пропускаю фестивали один за другим, хотя безумно хочу поехать на каждый - как раз таки репетиторство по химии и жрет достаточно денег, которые я в прошлом году могла тратить на косплеи и прочие развлекушечки.
Живу от выходных до выходных - лишь эта встреча в конце недели с друзьями, подальше от города и суеты, непременно с морем, может хоть как-то спасать и давать силы, пускай я и не сплю 4 выходные подряд, и следующие тоже не буду спать - синяки под глазами кошмарные.
Всё это так давит, что я стала ужасно раздражительной, нервной, слишком чувствительной ко всему - я рыдаю каждый день из-за этого давления, тихо, в подуху, надрывно. Меня почти довела математичка, я... Я рыдаю даже на ночных посиделках с друзьями! Тряпка! И так здорово, что они есть и могут выслушать меня со всей той херней, которая происходит, и о которой я здесь не напишу. Я так боюсь их всех задолбать, что пора заканчивать с этой вечной депрой, ну и осень влияет.
Доводит ситуация в семье. Меня доводят даже простейшие обидки, на то, что я не перезвонила, не написала...Верните мне 10 класс, когда у меня только и было, что сводобное время.
А у меня потрясающее расписание недели! В понедельник я после школы, не заходя домой, еду на вокал, сразу оттуда в театр, и возвращаюсь домой в 10, в краткие перерывы я пытаюсь что-то учить. Во вторник, если есть возможность, я выделяю время на "поспать" после школы, а потом учить и практиковаться, репетировать дома. В среду(самый, наверное, сложный день) я сразу же после школы еду на химию, откуда снова направляюсь в театр, и дома я снова после 10 часов. В четверг ситуация аналогичная вторнику...В пятницу у меня потрясные 8 уроков и вокал после них. В субботу я встаю в 8 утра и еду на вокал, откуда езжу на репы для телепередачи, в которой меня пригласили принять участие и спеть, а после этого в театр. далее следует долгожданная встреча с друзьями, бессоная ночь, и вечер воскресенья, проходящий снова на репетиции в театре.
я не способна бросить свои "культурные" увлечения, потому что чувствую, как рутина сожрет меня изнутри, и я просто...морально сгнию.
но и просыпаться каждый день с мыслью "хочу сдохнуть или заснуть спящей красавицей или хотя бы красавицей" как-то...странно, непривычно и страшно.

тем не менее, пусть этот адский год почти сгнобит меня, я не сдамся и поступлю в гребаный медин! пусть я потом буду рыдать кровывамии слезами от перспектив препарирования и прочих "прелестей", я туда поступлю,раз уж мечте о музыкальном образовании не суждено сбыться. почувствую себя..ээ...чеховым, пускай до него и как до луны. но я так мечтаю..о..театре...
нет, мама сказала идти в медин, я не могу..разочаровывать? но я не хочу, я не врач, это слишком точно. я хочу лечить души, правда, но я хочу лечить души другим способом, одаривая прекрасным, волшебным, а не уколами веществ!
тупой пост, зато в голове стало как-то приятно-легче.
и да, я не забываю улыбаться, ведь "даже в темные времена можно найти свет"

как же я хочу заснуть...пойду и вырублюсь. даже сны уже не снятся, сплю взахлеб.